Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Минутка юмора 42
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1222015-06-20 01:50:41
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Поделиться1232015-06-20 01:50:49
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"
Поделиться1242015-06-20 01:51:04
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Поделиться1252015-06-20 01:51:20
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный — деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Поделиться1262015-06-20 01:51:31
- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Поделиться1272015-06-20 01:51:37
- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.
Поделиться1282015-06-20 01:51:43
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Поделиться1292015-06-20 01:51:48
Брюнетка — это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Поделиться1302015-06-20 01:52:03
Компания «Интим-авто» стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАЗ» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.
Поделиться1312015-06-20 01:52:10
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Поделиться1322015-06-20 01:52:15
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- «Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей»
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- «Так у меня будка не оборудована для перевозки людей»
Мент (с очень серьезным видом ):- «Это не люди, это -работники ГАИ »
Поделиться1332015-06-20 01:52:33
Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D
Поделиться1342015-06-20 01:52:43
Любимый, тебе пришло сообщение с номера «Деканат» — они интересуются, проснулся ли «их зайка» или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами «Привет, Зайка» или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
Поделиться1352015-06-20 01:52:59
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает — тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел — замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь — проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо… Освободился, прикрыл
дверь — ну все думаю, разговор «по душам» о невыносимости моего
поведения…
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи…
Поделиться1362015-06-20 01:53:10
Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он «уходит» в спящий режим.
Поделиться1372015-06-20 01:53:17
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!
Поделиться1382015-06-20 01:53:24
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли…
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
Поделиться1392015-06-20 01:53:31
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Поделиться1402015-06-20 01:53:37
Быль
В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для \’Оки\’ есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем…
Поделиться1412015-06-20 01:53:45
Седня по телеку отмочили — впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
Поделиться1422015-06-20 01:53:51
Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или
хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал… ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.
Поделиться1432015-06-20 01:53:58
ххх: Вышла курочка-хохлатка,
С нею жёлтые цыплятки.
Ко-ко-ко, ко-ко-ко,
Не ходите далеко!
yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!
Поделиться1442015-06-20 01:54:07
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Поделиться1452015-06-20 01:54:13
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Поделиться1462015-06-20 01:54:22
Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.
Поделиться1472015-06-20 01:54:28
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.
Поделиться1482015-06-20 01:54:39
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.
Поделиться1492015-06-20 01:54:46
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Поделиться1502015-06-20 01:54:52
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!