— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Минутка юмора 43
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться12015-07-17 01:06:01
Поделиться32015-07-17 01:09:11
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса
Поделиться42015-07-17 01:10:43
У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!
Поделиться52015-07-17 01:10:55
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты с@ка с юмором.
Поделиться62015-07-18 08:55:55
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Поделиться72015-07-18 08:56:39
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Поделиться82015-07-18 08:57:14
Если варить пельмени 20 м., то это все еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья
Поделиться92015-07-18 08:57:32
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Поделиться102015-07-18 08:57:56
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Поделиться112015-07-18 09:18:29
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Поделиться122015-07-18 09:19:03
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Поделиться132015-07-18 09:19:18
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.
Поделиться142015-07-18 09:19:32
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Поделиться152015-07-18 09:20:33
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
Поделиться162015-07-18 09:23:11
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Поделиться172015-07-18 09:23:23
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
Поделиться182015-07-18 09:23:43
Я не для того училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать...
Поделиться192015-07-18 09:24:17
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"
И удалила иконку Хрома...
Поделиться202015-07-18 09:24:54
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Поделиться212015-07-18 09:25:15
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!
Поделиться222015-07-18 09:25:37
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
Поделиться232015-07-18 09:25:49
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Поделиться242015-07-18 09:26:03
Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
Поделиться252015-07-18 09:26:18
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Поделиться262015-07-18 09:26:33
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Поделиться272015-07-18 09:26:45
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Поделиться282015-07-18 09:27:13
— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !
Поделиться292015-07-18 09:27:30
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней cекcом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что пр@ститутка тут — я!
Поделиться302015-07-18 09:27:45
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.