- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!
Минутка юмора 43
Сообщений 721 страница 750 из 1000
Поделиться7222015-07-25 08:10:05
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Поделиться7232015-07-25 08:10:23
С женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок.
Поделиться7242015-07-25 08:10:40
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась?
- Слышала? Неужели я так громко кричала?
Поделиться7252015-07-25 08:11:00
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*%!
- А кто говорит?
- Ой, ради Бога! Это все говорят!
Поделиться7262015-07-25 08:11:20
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
Поделиться7272015-07-25 08:11:34
В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
Поделиться7282015-07-25 08:11:47
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Поделиться7292015-07-25 08:12:08
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Поделиться7302015-07-25 08:12:22
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Поделиться7312015-07-25 08:12:35
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Поделиться7322015-07-25 08:12:53
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Поделиться7332015-07-25 22:51:33
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Мало того, я даже горжусь тобой!!!
Поделиться7342015-07-25 22:51:49
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Поделиться7352015-07-25 22:52:08
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Поделиться7362015-07-25 22:52:31
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Поделиться7372015-07-25 22:52:45
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
Поделиться7382015-07-25 22:53:04
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!!
Поделиться7392015-07-25 22:54:13
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
Поделиться7402015-07-25 22:54:35
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Поделиться7412015-07-25 22:55:00
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Саня! Заходи! Я батут купил!
Поделиться7422015-07-25 22:55:16
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Поделиться7432015-07-25 22:56:20
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Поделиться7442015-07-25 22:56:41
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Поделиться7452015-07-25 22:56:56
Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Поделиться7462015-07-25 22:57:22
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Николай и мизинец.
Поделиться7472015-07-25 22:58:26
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Поделиться7482015-07-25 22:58:50
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.
Поделиться7492015-07-25 22:59:11
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Поделиться7502015-07-25 22:59:30
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.