Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
Минутка юмора 43
Сообщений 751 страница 780 из 1000
Поделиться7522015-07-25 23:00:13
Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку.
Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...
Поделиться7532015-07-25 23:00:36
Посмотрел косо на девушку – обидел.
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
Поделиться7542015-07-25 23:00:55
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Поделиться7552015-07-25 23:01:23
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
Поделиться7562015-07-25 23:01:42
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Поделиться7572015-07-25 23:02:24
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Поделиться7582015-07-25 23:02:45
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!
Поделиться7592015-07-25 23:03:15
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Но я все это время был уверен, что это твой отец...
Поделиться7602015-07-25 23:03:35
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых, так рекомендовал папа.
Поделиться7612015-07-25 23:04:18
- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!
Поделиться7622015-07-25 23:04:33
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Поделиться7632015-07-25 23:04:49
Не доводите до кипения,
есть вероятность, что сбежит,
а то и вовсе испарится,
мужик...
Поделиться7642015-07-25 23:05:05
- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
Поделиться7652015-07-25 23:05:23
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Поделиться7662015-07-25 23:05:41
Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.
Поделиться7672015-07-25 23:05:54
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Поделиться7682015-07-25 23:06:07
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Поделиться7692015-07-25 23:06:20
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Поделиться7702015-07-25 23:06:35
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
Поделиться7712015-07-25 23:06:55
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Поделиться7722015-07-25 23:07:08
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Поделиться7732015-07-25 23:07:23
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Поделиться7742015-07-25 23:07:38
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь.
Поделиться7752015-07-25 23:07:54
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному и все пятнадцать.
Поделиться7762015-07-25 23:08:11
Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Поделиться7772015-07-25 23:08:26
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Поделиться7782015-07-25 23:08:38
- Я вот тут подумала и у меня родилась мысль...
- А я тут, как-то раз, не подумала, и у меня родилась дочь...
Поделиться7792015-07-25 23:08:51
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Поделиться7802015-07-25 23:09:02
- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?