С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
Минутка юмора 43
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7822015-07-26 08:01:59
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Поделиться7832015-07-26 08:02:15
— Вы в порядке?
— Да. В случайном.
Поделиться7842015-07-26 08:03:15
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Поделиться7852015-07-26 08:03:28
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Поделиться7862015-07-26 08:04:02
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Поделиться7872015-07-26 08:04:33
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Поделиться7882015-07-26 08:04:51
Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Поделиться7892015-07-26 08:05:22
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Поделиться7902015-07-26 08:05:45
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!
Поделиться7912015-07-26 08:06:54
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
Поделиться7922015-07-26 08:07:27
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Поделиться7932015-07-26 08:08:09
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк, морковку ел?
Поделиться7942015-07-26 08:08:53
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Поделиться7952015-07-26 08:09:09
Хитрый муж, не желая мыть посуду, сделал себе манту.
Поделиться7962015-07-26 08:09:30
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!
Поделиться7972015-07-26 08:11:42
Одна мамаша жалуется другой:
- Коленька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Поделиться7982015-07-26 08:11:56
Заказчик - руководителю стройки:
- А стены не слишком тонкие?
- Ничего, ещё обои будут!
Поделиться7992015-07-26 08:12:17
Не, ну я всякое видел... но чтобы на фразу: "Откройте файл", открывали крышку системника - это впервые!
Поделиться8002015-07-26 08:12:29
Парень и девушка. Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!…
Поделиться8012015-07-26 08:12:46
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Поделиться8022015-07-26 08:13:06
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем.
Поделиться8032015-07-26 08:15:13
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Поделиться8042015-07-26 08:15:32
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!!!
Поделиться8052015-07-26 08:15:47
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем он тебе мешает?!
- Я тебя вижу…
Поделиться8062015-07-26 08:15:59
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Поделиться8072015-07-26 08:16:14
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть и дикая, но папа наш... домашний!
Поделиться8082015-07-26 08:16:29
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона...
Поделиться8092015-07-26 08:16:45
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Поделиться8102015-07-26 08:17:00
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.