Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Минутка юмора 43
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1222015-07-21 00:47:58
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень: — У меня трусы в ромашку.
Поделиться1232015-07-21 00:48:19
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Поделиться1242015-07-21 00:48:38
75 — летнюю бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги-сверстницы во дворе называют ведьмой.
Поделиться1252015-07-21 00:48:58
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Поделиться1262015-07-21 00:49:19
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Поделиться1272015-07-21 00:49:30
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать
Поделиться1282015-07-21 00:50:06
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Поделиться1292015-07-21 00:50:16
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Поделиться1302015-07-21 00:50:24
Женское "да" — очень странный предмет. Оно как бы и "да", но как бы и "нет"…
Поделиться1312015-07-21 08:35:29
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
Поделиться1322015-07-21 08:35:56
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...
Поделиться1332015-07-21 08:36:18
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Поделиться1342015-07-21 08:36:38
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Поделиться1352015-07-21 08:38:42
Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
Поделиться1362015-07-21 08:39:51
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
Поделиться1372015-07-21 08:41:07
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Поделиться1382015-07-21 08:41:48
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Поделиться1392015-07-21 08:42:03
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Поделиться1402015-07-21 08:42:28
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Поделиться1412015-07-21 08:42:47
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.
Поделиться1422015-07-21 08:43:21
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Поделиться1432015-07-21 08:45:14
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Поделиться1442015-07-21 08:45:36
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
Поделиться1452015-07-21 08:46:06
Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы, делают приятные сюрпризы. Такие мужчины — настоящая редкость!
Поделиться1462015-07-21 08:46:21
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Поделиться1472015-07-21 09:01:12
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля бл@, вуаля!
Поделиться1482015-07-21 09:01:29
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Поделиться1492015-07-21 09:02:32
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Поделиться1502015-07-21 09:03:00
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.