Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Немного жаль девушек в разорванных на коленях джинсах, их, наверное, дома родители за это заругают, а может быть, даже заставят зашивать.

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

- Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
- Ох, пиздец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!

оксане было неприятно
но уже нет пути назад
был рот рабочий у путаны
теперь и зад

– Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или...
– Или что? Будешь резать меня ножом?
– Банальщина.
– Истязать пытками, травить ядами?
– Приелось.
– Что же ты сделаешь?!
– Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
– Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!

– Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
– Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

– Попьем чаек?
– Я вегетарианец.