Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, что бы феерически все просрать.

Жена нашла заначку мужа.
— Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

Как правильно приходить домой

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!