Врач:
- Прочтите эту строчку.
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Ну, вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Минутка юмора 60
Сообщений 271 страница 300 из 1000
Поделиться2712016-01-22 20:57:26
Поделиться2722016-01-22 20:58:01
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Поделиться2732016-01-22 20:58:16
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Поделиться2742016-01-22 20:59:16
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Поделиться2752016-01-22 20:59:35
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
Поделиться2762016-01-22 20:59:59
Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Поделиться2782016-01-22 22:01:21
- Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками. А у меня был секс с двумя девушками! С одной в 2008-м, а со второй в 2015-м!
Поделиться2792016-01-22 22:01:43
- Можно ли нам посмотреть на собаку, которая вчера заняла первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, этой ночью её украли.
Поделиться2802016-01-22 22:02:05
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
Поделиться2812016-01-22 22:05:01
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.
Поделиться2822016-01-23 16:13:47
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит, как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
Поделиться2832016-01-23 16:14:42
Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Поделиться2842016-01-23 16:15:41
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
Поделиться2852016-01-23 16:16:07
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
Поделиться2862016-01-23 16:30:30
- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...
Поделиться2872016-01-23 16:31:43
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
Поделиться2882016-01-23 16:32:13
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Поделиться2892016-01-23 16:32:42
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!
Поделиться2902016-01-23 16:33:06
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Поделиться2912016-01-23 16:33:29
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
Поделиться2922016-01-23 16:33:51
- В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Поделиться2932016-01-23 16:34:15
Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает его полицейский.
- Я живу не на улице, а дома!
Поделиться2942016-01-23 16:35:13
- Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
Поделиться2952016-01-23 16:35:27
Летний вечер. Две подруги на балконе:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что творится-то?
- Мини юбки, декольте...
Поделиться2962016-01-23 16:35:49
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Поделиться2972016-01-23 16:36:21
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...
Поделиться2982016-01-23 16:36:38
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг, звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Поделиться2992016-01-23 16:37:00
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом мало-мало стала видеть правым глазом.
Поделиться3002016-01-23 16:37:14
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!