Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!
Минутка юмора 60
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3012016-01-23 16:37:30
Поделиться3022016-01-23 16:38:02
В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Поделиться3032016-01-23 17:07:01
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
Поделиться3042016-01-23 17:07:57
- Хотела позвонить Леше, случайно набрала Коле, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".
Поделиться3052016-01-23 17:09:03
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Поделиться3062016-01-23 17:16:55
Что думают коты о пельменях:
"Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!"
Поделиться3072016-01-23 17:20:30
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Поделиться3082016-01-23 17:29:01
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Поделиться3092016-01-23 17:33:08
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"?
Поделиться3102016-01-23 17:33:54
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам...
Поделиться3112016-01-23 17:34:12
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница!
Поделиться3122016-01-23 17:35:06
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
Поделиться3132016-01-23 17:35:28
Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости.
Жена:
- Завтра приезжает моя мама!
Поделиться3142016-01-23 17:36:08
Деревенское утро, все пробуждаются, а хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
- Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: - О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "Доброе утро"!
Поделиться3152016-01-23 17:41:26
Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
Поделиться3162016-01-23 17:50:53
- Смотри, я единорог!
- Виктор, одень трусы!
Поделиться3172016-01-23 17:53:39
- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт?
- Да, мы провели там два месяца и...
- Так, стоп! Вас я туда не посылал!
Поделиться3182016-01-23 17:55:10
Мужчина очень громко орет на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
- Мужчина, Вы потише... на ухо.
- А мне не на ухо надо! Мне на %%% надо!!!
Поделиться3192016-01-23 17:57:15
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!
Поделиться3202016-01-23 17:57:36
Поздний вечер, разговор двух соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!
Поделиться3212016-01-23 17:58:03
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё!? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц!
Поделиться3222016-01-23 17:58:26
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Поделиться3232016-01-23 17:58:40
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
Поделиться3242016-01-23 17:58:58
В роддоме. Счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!
Поделиться3252016-01-23 17:59:13
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
Поделиться3262016-01-23 17:59:34
- В "кармашке для прeзepвaтива" ношу затемнённое стёклышко, так как для меня солнечные затмения — явление гораздо более частое...
Поделиться3272016-01-23 18:05:23
Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.
Поделиться3282016-01-23 18:05:43
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил!
Поделиться3292016-01-23 18:06:01
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Поделиться3302016-01-23 18:06:25
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!