За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Минутка юмора 60
Сообщений 331 страница 360 из 1000
Поделиться3312016-01-23 18:06:51
Поделиться3322016-01-23 18:08:01
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!
Поделиться3332016-01-23 18:08:18
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Поделиться3342016-01-23 18:08:34
- Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Поделиться3352016-01-23 18:08:51
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.
Поделиться3362016-01-23 18:09:17
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Поделиться3372016-01-23 18:09:37
Врач:
- Прочтите эту строчку.
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Ну, вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Поделиться3382016-01-23 18:09:59
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Поделиться3392016-01-23 18:10:15
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Поделиться3402016-01-23 18:10:26
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Поделиться3412016-01-23 18:10:43
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!
Поделиться3422016-01-23 18:11:06
Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Поделиться3432016-01-23 18:11:18
- Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками. А у меня был секс с двумя девушками! С одной в 2008-м, а со второй в 2015-м!
Поделиться3442016-01-23 18:11:38
- Можно ли нам посмотреть на собаку, которая вчера заняла первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, этой ночью её украли.
Поделиться3452016-01-23 18:11:52
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
Поделиться3462016-01-23 18:17:17
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.
Поделиться3472016-01-23 18:17:34
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит такая миловидная, очень миниатюрненькая девушка и скромненько так говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристенький.
— Девушка, ТЕРМОС - не продается!
Поделиться3482016-01-23 18:17:48
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
Поделиться3492016-01-23 18:17:57
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь я не совсем корова?
- Ну, да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!
Поделиться3502016-01-23 18:18:19
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Поделиться3512016-01-23 18:18:49
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Поделиться3522016-01-23 18:19:19
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Поделиться3532016-01-23 18:19:38
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.
Поделиться3542016-01-23 18:19:55
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим!? Кого ждем!?...
Поделиться3552016-01-23 18:20:16
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти... молотком!
Поделиться3562016-01-23 18:20:32
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Поделиться3572016-01-23 18:21:50
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа...
Поделиться3582016-01-23 18:22:12
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
Поделиться3592016-01-23 18:22:28
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал более обидные!
Поделиться3602016-01-23 18:23:03
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.