К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

Я слышал об одном психлологе, который был таким занятым человеком и у которого было так много пациентов, что ему было трудно иметь персональный контакт с каждым. Поэтому он отдельным пациентам ставил свой магнитофон, и магнитофон говорил все, что психолог хотел сказать этому пациенту.
Раз случилось так, что было назначено время одному пациенту, который был очень богатым человеком. Психолог входил в гостиницу. Вдруг он увидел сидящего там пациента и сказал: "Что вы делаете здесь? Сейчас ваше время быть у меня".
Пациент сказал: "Я так занят, что записал свои слова на свой магнитофон. Теперь два магнитофона разговаривают друг с другом. Все, что вы хотели сказать мне, мой магнитофон запишет, а то, что я хотел сказать вам, запишет ваш магнитофон с моего магнитофона. Это сберегает время, и мы оба свободны".

Психолог говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал психолог.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Коля Перестань.

К психологу приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психолог терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психолог не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.

Отредактировано Teamin Aino (2016-01-30 17:12:51)

Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них.
- Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс..

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На кулинарных курсах:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***

Мужик в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, а почему в моей тарелке волос?
- Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени,
он прижимает их одной
рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
- И это оправдание?!
- Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!...

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот, главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.