Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Минутка юмора 60
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7812016-01-30 18:36:48
Поделиться7822016-01-30 18:36:55
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
Поделиться7832016-01-30 18:37:03
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Поделиться7842016-01-30 18:37:49
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
Поделиться7852016-01-30 18:37:57
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Поделиться7862016-01-30 18:38:06
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
Поделиться7872016-01-30 18:38:30
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Поделиться7882016-01-30 18:38:46
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Поделиться7892016-01-30 18:38:55
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Поделиться7902016-01-30 18:39:10
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Поделиться7912016-01-30 18:39:18
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Поделиться7922016-01-30 18:39:27
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Поделиться7932016-01-30 18:39:42
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Поделиться7942016-01-30 18:45:45
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Поделиться7952016-01-30 18:45:55
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Поделиться7962016-01-30 18:46:05
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Поделиться7972016-01-30 18:46:27
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Поделиться7982016-01-30 18:46:40
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Поделиться7992016-01-30 18:47:27
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Поделиться8002016-01-30 18:47:42
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Поделиться8012016-01-30 18:48:33
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Поделиться8022016-01-30 18:48:49
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал.
Поделиться8032016-01-30 18:49:25
Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
Поделиться8042016-01-30 18:49:44
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Поделиться8052016-01-30 18:50:14
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Поделиться8062016-01-30 19:02:04
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
Поделиться8072016-01-30 19:02:13
Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов.
Поделиться8082016-01-30 19:02:31
Идёт студент по улице. Навстречу ему - преподаватель,
который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с глупыми не здороваюсь!
Студент:
- А я здороваюсь...
Поделиться8092016-01-30 19:02:48
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
Поделиться8102016-01-30 19:04:15
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
