- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, это внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на китайском! Я не понимаю о чём речь!
Минутка юмора 60
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1812016-01-21 23:19:49
Поделиться1822016-01-21 23:22:41
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши!
Поделиться1832016-01-21 23:31:27
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает.
Поделиться1842016-01-22 01:12:22
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Поделиться1852016-01-22 01:12:40
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
Поделиться1862016-01-22 01:12:54
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Поделиться1872016-01-22 01:13:17
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...
Поделиться1882016-01-22 01:13:40
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!
Поделиться1892016-01-22 01:13:54
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит Новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?
Поделиться1902016-01-22 01:14:16
Звонок в полицию:
- Говорят из женского монастыря. Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
- А кто это говорит?
- Грабитель.
Поделиться1912016-01-22 01:14:49
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Поделиться1922016-01-22 01:16:44
"Каждой тваре по паре.." - сказал учитель, выставляя годовые оценки.
Поделиться1932016-01-22 01:16:54
Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Поделиться1942016-01-22 01:17:23
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Поделиться1952016-01-22 01:19:08
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Поделиться1962016-01-22 01:20:56
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Поделиться1972016-01-22 01:21:11
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Поделиться1982016-01-22 01:21:18
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
Поделиться1992016-01-22 01:33:02
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!
Поделиться2092016-01-22 02:11:23
Отредактировано Teamin Aino (2016-01-22 02:13:33)
Поделиться2102016-01-22 02:13:47
Отредактировано Teamin Aino (2016-01-22 02:16:39)